“Cuando la limosna es grande, hasta el Santo desconfía”

Ir y venir de tantos lugares me ha cansado, mis lágrimas se van junto con la lluvia, solo quiero caminar sola sin lugar fijo, a donde me lleven mis piernas y mi intuición, tal vez solo así logre escapar de mi y quedarme sola con mi imaginación, mi voz y mi alma; lo que busco es una calma inalcanzable pero fiable, romper el silencio y el vértigo, desangrando versos cálidos para escapar de mi desierto sin ser vista, para quedarme quieta, teniendo a la mi soledad como amuleto.
Mi mente rota, abre puertas prohibidas y me empuja al vacio, atada a las circunstancias condenadas y locas, pero tal vez, si tenso mis dedos puedo soportarlo y hasta esquivarlo. En algún momento busqué compañía y solo logré un monologo, quise un final feliz y solo obtuve un prologo, sin aliviar mi ahogo, vagando entre océanos y males contemporáneos.
Soy un fantasma con nombre de mujer, atascada de femineidad con esencia incomoda, con un torrente de emociones desamparadas, la desesperación hace mis días más intensos y mi futuro solo es una oscura predicción, aun no descifro si estoy sola por designación o por obligación azarosa. Dentro de mi alma femenina no sé donde recomenzar ese arte íntimo y necesario para cimentar mis sueños, esos que no les dé miedo a los demás.

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No le hago daño a nadie!!!!!

Hoy me ha vuelto a pasar, solo quiero cerrar los ojos, dormir profunda y tranquilamente, sin sueños; los sueños me cansan, me agobian, me hartan, me sofocan...por que en los sueños como en mi realidad, de nada soy dueña. Necesito descansar de todos pero necesito descansar y alejarme de mi misma, estoy agotada, ya ni puedo verme, mi aliento se ha convertido en un suspiro crónico y enfermo. Ya no soporto estar despierta, sola, frente a una pared o una puerta, lo único que me aleja de esto es cerrar los ojos y dormir, escapar libre de las aprensiones, de las miradas curiosas, de la gente que quiere escudriñar en lo más profundo de mi alma, de mi misma, de mi mente que parlotea sin cesar y sin llegar a un punto fijo.
Siempre he sido igual me atrae lo imposible, soy pasional e intensa, opresiva, solitaria e irónica...obsesiva por derecho. Pero solo mientras duermo estoy en el lugar correcto, haciendo lo correcto y que es válido solo para mí.... Y lo más importante es que.....durmiendo.....no le hago daño a nadie!!!!!

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Pliegues de mi destino

Hoy ya no puedo contener mas esto, llevo días sin dormir pensando, sintiendo, dándole vueltas a algo que creí poder olvidar o dejar pasar sin escribirlo pero no puedo, lo que antes era tristeza profunda ahora es enojo, penetrante e intenso, cada día estoy más irritada, desordenada, angustiada, preocupada, desquiciada, sin paciencia ni tolerancia. El precio de la buena conciencia que siempre es una falsa conciencia es la causa y efecto de todo vinculo que se satura con temor y temblor y que altera la moral establecida y que puede ofuscar a algunas almas bellas, es cierto, no deja de ser desconcertante, la emergencia de estar, se traduce como solo un simple proceso de compensación, racionalizando la ultranza, cuando un ciclo se termina comienza un mecanismo de compensación, el sentimiento de pertenencia se recobra en un gran estado efervescente confrontado con mi aburrida y apaciguante existencia, volviendo salvaje mi más profundo sentido domestico fundado en la lógica del deber-ser, dando como resultado la heterotelia teniendo como resultado solo dos vicios infames y que odio que son la hipocresía y el autoengaño que da como efecto una nueva sensibilidad que toma formas sofisticadas en cuanto al juego de las apariencias, dejándolas atrás y formando la expresión de una real contemplación del mundo, este mundo que ahora entiendo , no es el cielo sobre la tierra, y mucho menos el infierno sobre la tierra...es solo la tierra sobre la tierra, por que no solo me dejan hacer, me dejan vivir y me dejan ser? Ahora solo hay lugar a lo que la gente llama "nervios" es un miedo que engendra lo que la mayoría llama "sentimiento" como todo estigma resultado del miedo se deforma en estulticia y ahora comprendo que no sirve de nada suprimir o negar lo que no puedo comprender, es parte de mi actitud infantil donde solo repito palabras vacías y sin sentido; y he llegado a la conclusión de que el miedo es un fantasma que ningún exorcismo podrá alejar de mi alma, de mi cuerpo y de mi vida.

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La incertidumbre del dolor...una vez más!!

Por ahí dicen que el mejor momento es el que está sucediendo...jaaaa
Pues no es cierto!!!!
Una vez más llego la incertidumbre, la paranoia, el dolor, la confusión, el retorno a la nada...cuando después de tanto esfuerzo por fin logró en mi vida olvidar todo, después de tanto miedo y desconfianza y que por fin después de mucho tiempo me volvía a sentir segura y protegida...una vez más...bam....llego o más bien...se fue!!!!
Sin más ni más, sin palabras, sin despedidas, sin enojos, sin nada....solo se desapareció!!!!
Y peor aun....no lo puedo sacar, no puedo llorar, no puedo gritar, no puedo y no quiero!!!!! Porque no será ni el primero ni el último que pase y no puedo inundarme en un mar de lagrimas y maldiciones cada vez que algo así pase, porque si bien es cierto que solo es una piedra mas, también aprendí y corrobore lo que se supone ya sabia y si...tenía que comprobar!!!!

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Huyendo de mi anatema....

Se que es difícil esto pero mi estado de animo no lo puedo decidir yo....tenia mucho que no me sentía como en este momento, de la nada solo me sentí inmensamente triste y con ganas de llorar, quería estar sola pero al mismo tiempo quería que alguien se diera cuenta y solo se sentara a mi lado, sin decir nada por que no podría responderle pero solo sentir la presencia de alguien....ahora soy algo que no quiero, algo que desprecio y que no comprendo...siempre dije que las mentiras se hacen realidad cuando las crees y es justo lo que estoy haciendo, me estoy mintiendo a mi misma, yo sola me complico, me oculto, me encuentro y me vuelvo a disipar. Es muy complejo querer huir de un peligro....pero se pone peor cuando el peligro soy yo misma.

Quiero que me olviden pero también que me busquen y me encuentren, solo necesito un abrazo, estoy harta de esta maldita locura, que me trae conflictos conmigo misma y con los que me rodean, quiero de regreso todo este tiempo perdido, todo en mi vida es una línea recta, no soy un blanco fácil, pero solo quiero sentarme en paz alejada de mi y de mi anatema.

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Solo coincido en lo de cristal cortado…

Hace unos minutos le leí a mi madre algo de Pita Amor....me pareció genial y de alguna forma me identifique (aclaro que no en todos los conceptos) y cuando termine mi recital.....me dijo....." Que era precioso y que era mi calca" A ver como???? Cu- Cu.....Me quiso decir loca????
Solo por eso haré la cita para recordar el resto de mi vida.....Mamita en serio me quiere!!! Jajajajajaja Ahora se por que a mis 33 sigo siendo la consentida!!!!!!

Letanía de mis defectos....

Soy vanidosa, déspota, blasfema;
soberbia, altiva, ingrata, desdeñosa;
pero conservo aún la tez de rosa.
La lumbre del infierno a mi me quema.

Es de cristal cortado mi sistema.
Soy ególatra, fría tumultuosa.
Me quiebro como frágil mariposa.
Yo misma he construido mi anatema.

Soy perversa, malvada, vengativa.
Es prestada mi sangre y fugitiva.
Mis pensamientos son muy taciturnos.

Mis sueños de pecado son nocturnos.
Soy histérica, loca, desquiciada;
pero a la eternidad ya sentenciada.

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Me quedo o me voy???

No tiene que ver con mis reacciones, tampoco con lo que quiero o no quiero escuchar....tiene que ver con la honestidad conmigo.... De sobremanera que me molestan las mentiras o las omisiones, lo que haya pasado antes tuvo que haber ayudado la formación como persona, como pareja y a mi parecer no se tiene que esconder nada por que además de que es parte del pasado quiero suponer que ayudo a mejorar no???
Soy desconfiada patológica yo he cometido errores pero jamás me he arrepentido de ellos por que me han permitido ser la persona que soy ahora, mi seguridad, mi amor propio, mi orgullo, y hasta mis reacciones han sido por medio de la experiencia por que siempre son para bien y para protección, y ahora se que si alguien me engaña es por que yo permití que así fuera, y a mi edad y en mi situación no quiero ese tipo de permisiones. No conozco a nadie que a cierta edad ya no haya mentido, traicionado levemente, o engañado a alguien de una forma u otra, en mi caso, decir la verdad y ser honesto en general tiene que ver con un acto de salud mental, de amor al otro, especialmente cuando se trata de cosas delicadas como las emocionales.
Y en este caso si quiero saber la verdad es para permitirme elegir, quedarme o irme, o jugar el mismo juego, pero cuando te mienten directamente te quedas atrapado en las intuiciones, la desconfianza y los resquemores, cuando el otro rompe las reglas del juego, o lo sabes pero no puedes demostrarlo, lo intuyes pero no encuentras salida. Deseo que en cada relación, en cada amigo, en cada amor, es simplemente poder confiar... poder amar con seguridad...

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Aun duele....

Hoy hace exactamente un año que se fue mi abuelita...y es casi el mismo tiempo que no entraba a escribir algo....he tenido miedo...las ultimas veces que escrito algo es por alguna perdida y quiero cambiar eso...ahora mi vida es diferente, esta llena de señales buenas o tal vez así las quiero ver...
Fue muy difícil aceptar que ya nunca vería a mi abue, sus ojos, sus abrazos y su ternura.... espiritualmente siempre esta a mi lado...la he sentido!!!!
Sin embargo aun sigo dándome cuenta de cuanto la quiero!! Hasta el día de hoy su recuerdo calma mis noches, mis penas y siempre esta presente en mis alegrías.Aun esta presente tu voz, tus historias que aunque a veces eran repetidas siempre eran buenas y hasta graciosas. Nuestras platicas acerca de la vida, de mis romances y tus consejos... aunque te costaba escribir en papel dejaste lecciones enormes en mi alma, la ultima vez hace un año te dije que te fueras tranquila que todo iba a estar bien pero sin duda me falto mas tiempo a tu lado...ahora todo ha cambiado....

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