Mi propio efecto mariposa

Hay veces que renunciamos a nuestros sueños ya sea por miedo a fracasar o en el peor de los casos...por miedo a lograrlos; en la vida hay un sin fin de posibilidades, pero en cuanto quiero cambiar, mejorar o reparar algo, todo depende de la propia interpretación de mi vida hasta el momento. Ya no quiero crear universos alternos a mi realidad, me resisto a seguir en el olvido.

Es verdad, todo esta interconectado, solo hace falta un pequeño aleteo para lograr el final que yo espero, una mirada, una sonrisa, un beso...esas cosas que dejan una marca en el universo. Pero en mi mundo nadie se puede comunicar conmigo por medio de lo profano, o tal vez si, aunque solo llegara a la mitad del camino, se necesita mas que un aleteo, este paso solo evitara la trascendencia en mi vida, y no podrán ver mas allá de lo que existe... el espíritu retirado y la conciencia agotada.

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Amén....

Al cerrar los ojos mis sueños traen quimeras y me trasladan a extraños lugares, aunque nunca me permiten volar. Con el tiempo estos sueños fueron eclipsando; algunos otros se fueron reconciliando con la realidad; y cambiaron mi vida e incluso la de los demás.

Ahora ya no quiero encontrarme con mi pasado, no puedo evitar pensar, los recuerdos son incontrolables, mezclados con ese parloteo fútil, no entiendo el silencio.... por que no se grita lo que se siente?

Es parte de la historia que nunca sabré... Insondables banalidades absurdas, es toda una perspectiva del mundo.

Ya nunca mas discutiré de los "hubieras", ni de los "porqués", es inútil al igual que el silencio, es departir sobre la nada y sobre el olvido, ese olvido que poco a poco se esfuma, creando mi propia experiencia infinita; ya no hostigaré a mi alma a costa de recuerdos insensibles , ahora tendré el deber de construir mi destino, por fin estoy convencida de abandonar la idea gastada de la creencia, es solo un espasmo fugitivo de mi propio abandono y omisión.
He alcanzado un espíritu etéreo y liviano, ahora podré ver las similitudes de las cosas y estaré preparada para ver y asimilar la verdad, voy a diferenciar sus correctos matices con estoicismo para dudar, tengo que trabajar en mi rapidez para alegar con firmeza en el juicio, arrinconare poco a poco mi poca inclinación hacia lo nuevo y el rencor hacia las suposiciones.

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Con la misma piedra....

Me siento como un animal herido, tengo mi realidad desparramada en el olvido, justo en el limite de la esperanza buscando protección de la indolencia. En un momento todo se solidifico y el mundo sigue su curso. En que momento creí que mi vida cambiaria, aun cuando estaba sintiendo que se me escapaba de las manos. Nunca fue lo que yo pretendí que fuera, a fin de cuentas solo creemos lo que queremos creer, y yo creí que al fin había encontrado el hilo de mi destino. Una vez mas se me encogió el corazón, ahora ya no debe ser mas grande que una faba, y no se si me acostumbre al silencio. Todo es absurdo cuando miro hacia atrás, tengo que aprender a dejar hacer y dejar pasar, no puedo aferrarme a nada eso me lastima, tengo que desapegarme de lo que no es para mi, algo que no puedo salvar. Equivoque el camino en alguna parte...pero en donde? Perdí la confianza, el sentimiento mas noble, el corazón y poco a poco la razón. Tal vez debería convertirme en algo menos parecido a lo que soy o a lo que siento, tal vez así nadie me lastimara, ni jugara conmigo, he vuelto a la introversión y a la introspección; se nota, todos lo notan. Los entendidos sabrán que tengo miedo de volver a empezar, a volver a escuchar promesas, palabras vanas que al final solo me llevan a crear expectativas y estas son las que rompen el alma. La traición se repite, tal vez por que la duplicidad es parte humana; pero, por que a mi? La felicidad del inicio y el dolor final, siempre es igual, no hay punto medio conmigo, o es blanco o es negro, no hay grises, todo fue parte de una fantasía creada por mi subconsciente. Todo esto es patético, los limites se pierden, es mi vida una oscura realidad, es incomprensible pero cotidiano, la desolación de saber que un ser es nada, una existencia vaga, sin entrañas, sin razón, ni motivo. He muerto...una vez mas....ahora comienza el largo y tedioso camino hacia la reconciliación con mi ser carcomido por la soledad. Soy un animal herido que se refugia para curarse los golpes, que retiene el destino de una pobre vida con malos rencores...al final solo busco la salida. Volveré a encerrarme en mi misma, es un buen mecanismo de autodefensa. Después de todo este tiempo, al fin aprendí que la felicidad es corta y la temporalidad muy valiosa...

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Pliss....Que no sea azul!!!!!

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Cuando el amor enseña...

A partir del año 96 ya no estaba sola, estaba contigo, alguien que me quiso incondicionalmente, con todo y todo siempre estabas ahí y eso jamás podré olvidarlo. De ti aprendí muchas cosas, todas positivas que tendría que poner en practica y ahora no puedo, no puedo por que me has dejado sola, después de doce años a mi lado deje que te fueras por que no soportaba verte sufrir, te pedí perdón, te di las gracias y te dije adiós.

Eres y siempre serás genial e inteligente, siempre estuviste ahí cuando lo necesite, aun cuando no tenia ganas de estar con nadie. Yo no volveré a salir a tirar la basura contigo, o a tomar el sol, a jugar a la pelota para que yo fuera por ella aun cuando tu eras el perro, a jugar a las escondidas...ahora quien me avisara cuando “la muñe” llegue a casa? Quien bailara conmigo cuando lo haga sola para no dejarme hacer el ridículo sola?

Hoy te dormiste para no despertar mas, un PELUCHE que me lleno la vida de alegrías y hasta de uno que otro coraje, con esos ojos expresivos y llenos de amor que no olvidare nunca por que hasta el ultimo momento no dejaron de mirarme.

Hoy PELUCHE ya no sientes mas dolor, estas en paz, te lo prometí...te jure que ya no te dolería mas, por que a pesar de que jamás te quejaste, ni lloraste, yo sabia que estabas sufriendo por que siempre fuiste y serás una parte de mi, eres admirablemente fuerte, y es lo menos que podía hacer por la mascota mas maravillosa que pude haber tenido.

Ahora estoy vacía, la casa esta sola y silenciosa , como lo esta mi interior, contigo se fue una gran parte de mi, hacías gestos como yo, cuando te regañaba me ignorabas y hasta repelabas como lo hago yo con mi madre, nadie jamás ocupara tu lugar. Se que fue lo mejor pero el dolor seguirá aquí, la ausencia y las ganas que tengo de que estés a mi lado sintiendo tu aliento, tu calor... y recuerdas cuando te pedía un abrazo?? Nunca me lo negabas!! Pasara el tiempo, pero lo que siento por ti nunca desaparecerá.

De ti aprendí a correr al encuentro de alguien que amas cuando llega a casa, a mostrarle a los demás cuándo están invadiendo mi territorio, a tomar una siestecita al mediodía y estirarme antes de levantarme, a correr , brincar y jugar todos los días, a tratar de llevarme bien con el prójimo y dejar que las personas me toquen, a no morder cuando un simple gruñido resuelve la situación, a bailar cuando estás feliz, a ser leal, a nunca pretender ser lo que no soy, y sin importar las veces que alguien me lastime, regresar y hacer nuevamente las paces... sin sentirme culpable y sin duda a permanecer en silencio cuando alguien está nervioso o triste, quedándome cerca para mostrarle que estoy ahí para consolarlo.... tal cual lo hacías tu conmigo...lo recuerdas? Vez te lo jure, ahora estas bien y tranquilo....TE QUIERO MI PERRO!!!!!!

“Aquí reposan los restos de una criatura que fue bella sin vanidad, fuerte sin insolencia, valiente sin ferocidad y tuvo todas las virtudes del hombre y ninguno de sus defectos”

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Mordiendo Corazones....

He presumido saber escuchar sin oídos por medio de los silencios y acariciar el alma con un solo beso…

Cuando la piel y el esencia se erizan; es cuando también puedo ver la falsedad detrás de sonrisas indolentes, contemplaciones ignorantes y presuntuosas, miradas brutales, miradas exterminas, miradas sin amor, miradas de perfidia, miradas dolientes, miradas de miedo, miradas de resentimiento, miradas excluyentes y miradas de olvido.

Cuando por fin me decidí a dejar de mirar fue cuando decidí abrir los labios y contemplar al tiempo con besos, besos de colores, de sabores, húmedos, cristalinos, suaves, salvajes, delicados, de pasión y de amiga..
Empecé a besar con mirada ciega y perdida, con el alma y con la piel, con amor y en silencio…

Así empezó todo, en serio y en broma, con una sonrisa, y un beso prendió color al principio de un pasado.

Mordiendo corazones con besos eternos que al final me hicieron dudar si era mentira o era verdad, donde el desenfreno se empezó a escuchar y represento la experiencia y la vida aun no vivida, con pasos seguros, palabras precisas y silencios expertos con apariencia inocente.

Todo se busca por inercia pero se que no debo jugar con fuego por que será mi condena y mi tormento, que al final se tornara impetuosamente letal y entonces me preguntare si valió la pena…

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Sabes que es el tiempo???

Al parecer es lo único que tengo claro; es un espacio del universo que me encierra en una alegoría verdadera o falsa, que mas da… me guía por los más tortuosos senderos de la vida.
Yo, ya no soy yo. ¿A qué huele el aire? ¿A qué sabe la vida?
Es un desconocido... algo pasó...
La noción del tiempo se ha perdido para mi, alguien me dijo que necesitaba tiempo...¿Tiempo para qué?
A veces tengo la esperanza, otras la nostalgia, otras veces odio a todo a lo que me rodea... y que culpa tiene la humanidad... Sólo quiero que la balanza de la vida se equilibre para que al fin me muestre su lado más humano y apiadador.
Tengo la sensación de que se perdió o se esta por perder algo, es una mezcla de miedo y tristeza... Miedo ante lo que se voy a perder, algo que yo creía seguro y que estoy convencida es necesario para estar bien.
Es un arma de doble filo... es un sentimiento que tapa el miedo de perder algo y al mismo tiempo me impide intentar recuperarlo, no quiero vivir el resto de mi vida con este sentimiento de abatimiento, a veces no se leer las señales y es preciso que empiece a hacerlo si pretendo alcanzar y recuperar aquello que anhelo.

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Razones para fracasar.

Todo es cuestión de expectativas, no?
Y yo las tenía… Hoy no tenerlas todas conmigo por no haberlas sabido mantener me pasa y me pena.
Padezco de bulimia literaria, vomito toda la angustia en un papel pero al parecer nada sirve, porque vacía o llena, mi situación sigue igual mientras el mundo sigue girando.
Estoy convencida que la necesidad de duración es la que me lleva al fracaso
Schopenhauer decía que "...El hombre no ve un sol ni una tierra, sino solamente un ojo que ve al sol y una mano que siente el contacto con la tierra"...es decir, las cosas son para mi como yo las veo y las siento, aun cuando en realidad sean de otra manera.
Siempre he pensado que para suicidarse (lo que sea que esto signifique) hace falta mucha esperanza…si no fuera por que… siempre puede ser peor!!!
En mi caso me altera la conciencia terriblemente es como si entrara al infierno para buscar a “Beatriz” y no pudiera llegar al cielo, y eso es lo que me hace tanto ruido aunque ciertamente no hay un ruido emotivo.
De la tristeza a la necedad solo hay un pequeño vado, donde hay un espejo que me da la imagen que no quiero ver de lo que siento realmente y que además amplifica ciertas señales que de otro modo pareciera que no existen y de paso me cambia el modo de percibir el mundo.
Tengo una gran cantidad de ausencias sin curar, sentimientos reprimidos y palabras que escuche o creí escuchar, el exterior me afecta, pero no se puede andar divulgando por la vida esos estados de animo, de vida, de soledad, y de sentimientos ocultos, a veces he encontrado la dulzura en mis lagrimas y la felicidad en mis sueños es como algo abstracto que permanece en el tiempo.

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