Solo uno mas!

Desprendida del mundo buscando la trasgresión que rompa la fatalidad a través de la persecución del amor y de la tolerancia en un mundo confuso y anormal...Pero que es lo normal??? Instrumento de mi vanidad y de mi angustia sigo cavando dentro de mi alma para poder salir de mi ser...dominar mi vida para deslizarme en lugar de caminar, insinuar y no apuntar, replicar antes de gruñir, y sobretodo sonreír antes de lastimarme...

Regresare a soñar con los ojos cerrados, por que así mis ilusiones se mantienen intactas, y vivir el momento no importa lo que este dure...cada mujer tiene la exacta vida amorosa que tiene? Me rehúso a creer que esto es lo que quiero, esta vez lo intentare con diferentes errores a los anteriores pero me hará mas fuerte...tengo tantos deslices y errores que desearía estar bajo tierra, pero necesito....esto...un intento mas!

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Mi ángel de la guarda....

Hoy hace 8 días que mi abue Lucha se fue, se fue para no regresar, aun duele, duele su ausencia, duele entrar a su cuarto ya vacío, duele el solo pensarla, la voy a extrañar el resto de mi vida, fue una mujer fuerte, crió a dos hijos completamente sola, y si, aunque ellos le mantengan cierto recelo hay que decir que gracias a ella nunca les falto techo ni comida. Murió a los 89 años,  dos días antes me había prometido estar bien para mi cumpleaños numero 32 que será el 6 de este mes, que iba a estar bien para comer chiles en nogada...pero desde el primer día en el hospital le dije, le repetí sin parar... que se fuera...que se fuera tranquila, que se fuera en paz, que no tuviera miedo, y que ella había cumplido con la vida, que lo que me había prometido lo olvidara, por que primero estaba ella, y ya estaba sufriendo mucho...Hable mucho con ella, no me falto decirle nada, le agradecí todo lo que me enseño, le pedí perdón, le recordé muchas de las cosas que pasamos juntas, ella me enseño los fundamentos de la religión, de la espiritualidad, y le dije que la quería..que siempre estaría conmigo.

Yo se que ella me escuchaba, se que estaba ahí, nunca se me olvidaran las palabras de la doctora, a media noche del domingo me dijo..."Ella ya solo reacciona al dolor" ...Y si tenia razón, ya no abría los ojos, pero se que estaba ahí, por que me hacia sonidos cuando yo le hablaba, cuando le recordaba cosas....jamás se me olvidara, cuando subí a verla, después de que bajo mi tío que llego de Cd Juárez , tenia una lagrima....Eso me dejo marcada de por vida, ahora ya no guardare mas cosas, ya no esconderé mis recuerdos, ni mis tesoros mas preciados, y mucho menos mis sentimientos, hasta mi hermano me demostró que tiene mucho que ofrecer, y siempre le agradeceré lo que hizo. Mi mejor amiga como siempre estuvo ahí, dándome su mano en el peor momento...

Pasaron 8 días para que yo pudiera escribir esto, aun no contengo las lagrimas ni el dolor, pero lo tengo que hacer por que mi madre bastantes remordimientos tiene como para verme extrañar tanto a mi abue, y sin embargo a solas siempre la extrañare, siempre será mi ángel de la guarda...ella me lo prometió!!!

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Eliminando la subjuntividad...

El sentido de pertenencia de mi amor ideal, el apego que durante 17 años tuve hacia una persona que no sabia que quería tanto, es verdad lo que dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde, y yo lo perdí, yo lo aleje. Hoy lo vi, me vio en las peores condiciones pero el me vio de todas las formas en que se puede conocer a una persona, vi sus ojos claros, inocentes, llenos de ternura y de nobleza, esa mirada transparente que deja ver sus sentimientos, me ilumino la vida y el corazón, el despierta aun después de tantos años mi versión mas ingenua, tierna y confiada, lo que vi en su mirada y sentí con sus caricias fue mas de lo que esperaba sentir después de todo lo pasado y cuando me dijo que se casaría se rompió en mi mas de lo que suponía, ardió dentro de mi ese liquido que hace que fluya el amor, ahora me estoy rompiendo en pedazos, el abrazo eterno que nos dimos de despedida solo me dejo un salvaje querer olvidarlo, ya no hay remedio tengo pedazos enamorados, ahora estoy mas sola que nunca , en mi cuarto donde pasamos tantas cosas, tengo un mar eterno de silencio, su sola presencia erosiono mi corazón, y mas por que se que yo fui quien lo alejo, quien lo lastimo, quien rompió todo. Mi alma loca poco a poco se fuga sin opción a muerte.

Los relatos transfiguran lo banal, ahora estoy deslindando y cultivando ciertas ilusiones de realidad, trato de incorporar y eliminar la subjuntividad...ese hubiera que me dice que con todo vacío hay un tiempo..

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Sigo rascando...

Lo se, estoy en el hoyo...y le sigo rascando!

Hace un par de días, una persona me dijo..."Eres una mujer que a través del tiempo y de decepciones has crecido en exigencias y complicaciones".....me lo había planteado... pero nadie me lo había dicho tan directo!!!

La realidad es que mi tolerancia al caos esta disminuyendo y esto me esta trayendo conflictos... necesito mantener mi integridad emocional completa y aun no lo logro!

Mi entorno es demencial, tengo manías que siento que se están creciendo, por ende, mis ansiedades, trato de controlarlas, trato de que nadie se de cuenta, pero solo trato...solo piensan que me aparto, solo piensan que comienzo a transpirar sin motivo....  pero no saben que hay una proliferación de objetos híbridos, caóticos, efímeros o no; algunos son difíciles de catalogar dada su  transformación perpetua; los malentendidos y las distorsiones proliferan en un medio fragmentado donde trato a toda costa de no dejar escapar esa furia contenida que busca escapar a la menor provocación.

Como hacer para sacar lo que tengo aquí?

He construido toda una superestructura de sentimientos, ilusiones, modos de pensar y concepciones de vida tan diversos,  moldeados de un modo tan peculiar, que solo se pertenecen al nivel del lenguaje subversivo, en la manera de ver y decir, ahí donde esta en duda la distribución originaria de lo visible y lo invisible, justo en  la medida en que esta ligado a la división de lo que se enuncia y lo que se calla, ahí donde esta el espacio de lo hablado y de lo percibido.

Y es ahí, en donde para comprender; interrogo los contenidos donde las palabras y las cosas no están separadas, ahí donde tengo que amar incluso cuando tengo que odiar, lo único que no puedo hacer es  escapar....

Olvidar...tal vez eso si lo puedo hacer....olvidar todo aquello que me dijeron sucedería; por que la final...no sucedió absolutamente nada...

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Mi propio efecto mariposa

Hay veces que renunciamos a nuestros sueños ya sea por miedo a fracasar o en el peor de los casos...por miedo a lograrlos; en la vida hay un sin fin de posibilidades, pero en cuanto quiero cambiar, mejorar o reparar algo, todo depende de la propia interpretación de mi vida hasta el momento. Ya no quiero crear universos alternos a mi realidad, me resisto a seguir en el olvido.

Es verdad, todo esta interconectado, solo hace falta un pequeño aleteo para lograr el final que yo espero, una mirada, una sonrisa, un beso...esas cosas que dejan una marca en el universo. Pero en mi mundo nadie se puede comunicar conmigo por medio de lo profano, o tal vez si, aunque solo llegara a la mitad del camino, se necesita mas que un aleteo, este paso solo evitara la trascendencia en mi vida, y no podrán ver mas allá de lo que existe... el espíritu retirado y la conciencia agotada.

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Amén....

Al cerrar los ojos mis sueños traen quimeras y me trasladan a extraños lugares, aunque nunca me permiten volar. Con el tiempo estos sueños fueron eclipsando; algunos otros se fueron reconciliando con la realidad; y cambiaron mi vida e incluso la de los demás.

Ahora ya no quiero encontrarme con mi pasado, no puedo evitar pensar, los recuerdos son incontrolables, mezclados con ese parloteo fútil, no entiendo el silencio.... por que no se grita lo que se siente?

Es parte de la historia que nunca sabré... Insondables banalidades absurdas, es toda una perspectiva del mundo.

Ya nunca mas discutiré de los "hubieras", ni de los "porqués", es inútil al igual que el silencio, es departir sobre la nada y sobre el olvido, ese olvido que poco a poco se esfuma, creando mi propia experiencia infinita; ya no hostigaré a mi alma a costa de recuerdos insensibles , ahora tendré el deber de construir mi destino, por fin estoy convencida de abandonar la idea gastada de la creencia, es solo un espasmo fugitivo de mi propio abandono y omisión.
He alcanzado un espíritu etéreo y liviano, ahora podré ver las similitudes de las cosas y estaré preparada para ver y asimilar la verdad, voy a diferenciar sus correctos matices con estoicismo para dudar, tengo que trabajar en mi rapidez para alegar con firmeza en el juicio, arrinconare poco a poco mi poca inclinación hacia lo nuevo y el rencor hacia las suposiciones.

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Con la misma piedra....

Me siento como un animal herido, tengo mi realidad desparramada en el olvido, justo en el limite de la esperanza buscando protección de la indolencia. En un momento todo se solidifico y el mundo sigue su curso. En que momento creí que mi vida cambiaria, aun cuando estaba sintiendo que se me escapaba de las manos. Nunca fue lo que yo pretendí que fuera, a fin de cuentas solo creemos lo que queremos creer, y yo creí que al fin había encontrado el hilo de mi destino. Una vez mas se me encogió el corazón, ahora ya no debe ser mas grande que una faba, y no se si me acostumbre al silencio. Todo es absurdo cuando miro hacia atrás, tengo que aprender a dejar hacer y dejar pasar, no puedo aferrarme a nada eso me lastima, tengo que desapegarme de lo que no es para mi, algo que no puedo salvar. Equivoque el camino en alguna parte...pero en donde? Perdí la confianza, el sentimiento mas noble, el corazón y poco a poco la razón. Tal vez debería convertirme en algo menos parecido a lo que soy o a lo que siento, tal vez así nadie me lastimara, ni jugara conmigo, he vuelto a la introversión y a la introspección; se nota, todos lo notan. Los entendidos sabrán que tengo miedo de volver a empezar, a volver a escuchar promesas, palabras vanas que al final solo me llevan a crear expectativas y estas son las que rompen el alma. La traición se repite, tal vez por que la duplicidad es parte humana; pero, por que a mi? La felicidad del inicio y el dolor final, siempre es igual, no hay punto medio conmigo, o es blanco o es negro, no hay grises, todo fue parte de una fantasía creada por mi subconsciente. Todo esto es patético, los limites se pierden, es mi vida una oscura realidad, es incomprensible pero cotidiano, la desolación de saber que un ser es nada, una existencia vaga, sin entrañas, sin razón, ni motivo. He muerto...una vez mas....ahora comienza el largo y tedioso camino hacia la reconciliación con mi ser carcomido por la soledad. Soy un animal herido que se refugia para curarse los golpes, que retiene el destino de una pobre vida con malos rencores...al final solo busco la salida. Volveré a encerrarme en mi misma, es un buen mecanismo de autodefensa. Después de todo este tiempo, al fin aprendí que la felicidad es corta y la temporalidad muy valiosa...

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Pliss....Que no sea azul!!!!!

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