Quiero que me olviden pero también que me busquen y me encuentren, solo necesito un abrazo, estoy harta de esta maldita locura, que me trae conflictos conmigo misma y con los que me rodean, quiero de regreso todo este tiempo perdido, todo en mi vida es una línea recta, no soy un blanco fácil, pero solo quiero sentarme en paz alejada de mi y de mi anatema.

Letanía de mis defectos....

Soy vanidosa, déspota, blasfema;
soberbia, altiva, ingrata, desdeñosa;
pero conservo aún la tez de rosa.
La lumbre del infierno a mi me quema.

Es de cristal cortado mi sistema.
Soy ególatra, fría tumultuosa.
Me quiebro como frágil mariposa.
Yo misma he construido mi anatema.

Soy perversa, malvada, vengativa.
Es prestada mi sangre y fugitiva.
Mis pensamientos son muy taciturnos.

Mis sueños de pecado son nocturnos.
Soy histérica, loca, desquiciada;
pero a la eternidad ya sentenciada.

No tiene que ver con mis reacciones, tampoco con lo que quiero o no quiero escuchar....tiene que ver con la honestidad conmigo.... De sobremanera que me molestan las mentiras o las omisiones, lo que haya pasado antes tuvo que haber ayudado la formación como persona, como pareja y a mi parecer no se tiene que esconder nada por que además de que es parte del pasado quiero suponer que ayudo a mejorar no???
Soy desconfiada patológica yo he cometido errores pero jamás me he arrepentido de ellos por que me han permitido ser la persona que soy ahora, mi seguridad, mi amor propio, mi orgullo, y hasta mis reacciones han sido por medio de la experiencia por que siempre son para bien y para protección, y ahora se que si alguien me engaña es por que yo permití que así fuera, y a mi edad y en mi situación no quiero ese tipo de permisiones. No conozco a nadie que a cierta edad ya no haya mentido, traicionado levemente, o engañado a alguien de una forma u otra, en mi caso, decir la verdad y ser honesto en general tiene que ver con un acto de salud mental, de amor al otro, especialmente cuando se trata de cosas delicadas como las emocionales.
Y en este caso si quiero saber la verdad es para permitirme elegir, quedarme o irme, o jugar el mismo juego, pero cuando te mienten directamente te quedas atrapado en las intuiciones, la desconfianza y los resquemores, cuando el otro rompe las reglas del juego, o lo sabes pero no puedes demostrarlo, lo intuyes pero no encuentras salida. Deseo que en cada relación, en cada amigo, en cada amor, es simplemente poder confiar... poder amar con seguridad...

Después de que muchas personas me lo han dicho lo comprendí....un amigo que ya no esta en este mundo alguna vez me dijo que lo que me alejaba de la gente era mi "pose de exquisita" , al principio me dio mucha risa y le solté una que otra injuria pero siempre me hacen los mismos comentarios con otras palabras, el domingo me lo repitieron, me dijeron fresa y diva....

Soy como soy, y no pienso cambiar y sin embargo no soy así por que quiera, o tal vez si, son las circunstancias, mi aspecto, mi frivolidad adquirida como medio de protección que llega a verse como soberbia...no lo se....

Puedo ser pausada y muy silenciosa primero analizo mi entorno y a las personas, mi apariencia es segura aunque por dentro me este desmoronando del pavor, el miedo acaricia mi nuca. Todo disimulado por unos labios rojos que me hacen ver aun más soberbia.

Y si como dicen los conocidos...una pose exquisita...lo que sea que este termino aplique....tal vez enfocada a la artificialidad, ajena a cualquier cosa que no sea mi propio ser y por que no...el propio cielo...o el infierno....

 Hundida en el mutismo que da apariencia de enojo, aunque por dentro quiero todo y nada dentro de un lugar inalcanzable y efímero. Miro al suelo y me encuentro a mi misma, nunca pienso en las cosas o en las reacciones hasta que ya pasaron, sigo aterrorizada, no hay almas tangibles a mí alrededor, la atmósfera cambia, se condensa, no tengo por que estar asustada y se vuelve cada vez más real pero no huyo.

Tal vez el miedo sea solo una ilusión.....

Desprendida del mundo buscando la trasgresión que rompa la fatalidad a través de la persecución del amor y de la tolerancia en un mundo confuso y anormal...Pero que es lo normal??? Instrumento de mi vanidad y de mi angustia sigo cavando dentro de mi alma para poder salir de mi ser...dominar mi vida para deslizarme en lugar de caminar, insinuar y no apuntar, replicar antes de gruñir, y sobretodo sonreír antes de lastimarme...

Regresare a soñar con los ojos cerrados, por que así mis ilusiones se mantienen intactas, y vivir el momento no importa lo que este dure...cada mujer tiene la exacta vida amorosa que tiene? Me rehúso a creer que esto es lo que quiero, esta vez lo intentare con diferentes errores a los anteriores pero me hará mas fuerte...tengo tantos deslices y errores que desearía estar bajo tierra, pero necesito....esto...un intento mas!