De nuevo tengo ganas de llorar, este sentimiento que solo se hace mas grande y mas deforme, esa sensación de vacío existencial, tal vez eso sea lo que me oprime el alma y no me deja respirar, me duele, y ese dolor hace que me aleje de la gente, que no deje que nadie me vea, solo tengo este sentimiento sin motivo ni razón, tengo tantas emociones juntas que no las puedo contener, quiero ser alguien diferente, lo intento y no puedo, pienso, sufro, me lamento y no logro esta catarsis. Pregunto infinidad de cosas y no obtengo una respuesta sensata, y lo peor es que yo misma me trato de responder, como es posible que mi yo tímido, escrupuloso, hostil y lleno de miedos, de pensamientos carcomidos por las mentiras y las falsas expectativas acartonadas y enmohecidas , trate con mi yo rebelde, subversivo, inadaptable, por que tengo que seguir escondiendo mis sentimientos, mis ideas, mi carácter, mi amor, por que seguir escondiendo mis mas recónditos miedos tras esta mascara de soberbia? No se que se siente, es una agonía el no conocerme, quiero llorar para limpiar mi alma, pero aun así la cabeza no para de darme vueltas con reproches, insultos y coraje.
Lloro por que me invade el miedo, el solo pensar que las parkas que manejan los hilos de mi destino algún día se cansen y no quieran venir más a mi, ojala que nunca se me quiten las ganas de llorar.
Tengo ganas de llorar, por que estoy triste, triste y cansada de aceptar cada cosa que digo o hago, por tantas desilusiones después de cada esperanza, del dolor que genera cada vez que se me ocurre creer en algo o en alguien y que siempre termina irremediablemente en una gran caida, y después me tengo que reivindicar, siempre hay que volver al pasado, por que tengo que pasar esta revolución para alcanzar la naturalidad?
Hoy me desperté sin deseos de levantarme, los ojos me pesaban y no quería mirar a mí alrededor, mi cama es el perfecto refugio del mundo exterior, con una angustia inexplicable y con esas ganas de llorar. Que demonios busco afuera? Que es lo que busco en un mundo lleno de dolor profundo que nunca me deja descansar, y solo llena la cabeza de pensamientos malos, llenos de menosprecio y de crueldad.
Tal vez solo sea esa ansia de magnificar todo, de las cosas infames que me dijeron (o que creí escuchar), y todo es poco, todo está mal......yo estoy mal. Y cada vez es peor.... De pronto también me doy cuenta que hace ya un tiempo, y no se precisar cuando, me fui alejando de los afectos, y fue en esa transición de curar las ausencias en que me fue ganando la soledad.
Al final mi alma desgarrada quiere desterrar esa rabia y esa desilusión, necesito que me escuchen; grito con lagrimas, lloro con acciones, con actitudes de mi cuerpo y se que puedo estar conmigo, sola en mi mundo, inundado de mi.