Cuando el amor enseña...

A partir del año 96 ya no estaba sola, estaba contigo, alguien que me quiso incondicionalmente, con todo y todo siempre estabas ahí y eso jamás podré olvidarlo. De ti aprendí muchas cosas, todas positivas que tendría que poner en practica y ahora no puedo, no puedo por que me has dejado sola, después de doce años a mi lado deje que te fueras por que no soportaba verte sufrir, te pedí perdón, te di las gracias y te dije adiós.

Eres y siempre serás genial e inteligente, siempre estuviste ahí cuando lo necesite, aun cuando no tenia ganas de estar con nadie. Yo no volveré a salir a tirar la basura contigo, o a tomar el sol, a jugar a la pelota para que yo fuera por ella aun cuando tu eras el perro, a jugar a las escondidas...ahora quien me avisara cuando “la muñe” llegue a casa? Quien bailara conmigo cuando lo haga sola para no dejarme hacer el ridículo sola?

Hoy te dormiste para no despertar mas, un PELUCHE que me lleno la vida de alegrías y hasta de uno que otro coraje, con esos ojos expresivos y llenos de amor que no olvidare nunca por que hasta el ultimo momento no dejaron de mirarme.

Hoy PELUCHE ya no sientes mas dolor, estas en paz, te lo prometí...te jure que ya no te dolería mas, por que a pesar de que jamás te quejaste, ni lloraste, yo sabia que estabas sufriendo por que siempre fuiste y serás una parte de mi, eres admirablemente fuerte, y es lo menos que podía hacer por la mascota mas maravillosa que pude haber tenido.

Ahora estoy vacía, la casa esta sola y silenciosa , como lo esta mi interior, contigo se fue una gran parte de mi, hacías gestos como yo, cuando te regañaba me ignorabas y hasta repelabas como lo hago yo con mi madre, nadie jamás ocupara tu lugar. Se que fue lo mejor pero el dolor seguirá aquí, la ausencia y las ganas que tengo de que estés a mi lado sintiendo tu aliento, tu calor... y recuerdas cuando te pedía un abrazo?? Nunca me lo negabas!! Pasara el tiempo, pero lo que siento por ti nunca desaparecerá.

De ti aprendí a correr al encuentro de alguien que amas cuando llega a casa, a mostrarle a los demás cuándo están invadiendo mi territorio, a tomar una siestecita al mediodía y estirarme antes de levantarme, a correr , brincar y jugar todos los días, a tratar de llevarme bien con el prójimo y dejar que las personas me toquen, a no morder cuando un simple gruñido resuelve la situación, a bailar cuando estás feliz, a ser leal, a nunca pretender ser lo que no soy, y sin importar las veces que alguien me lastime, regresar y hacer nuevamente las paces... sin sentirme culpable y sin duda a permanecer en silencio cuando alguien está nervioso o triste, quedándome cerca para mostrarle que estoy ahí para consolarlo.... tal cual lo hacías tu conmigo...lo recuerdas? Vez te lo jure, ahora estas bien y tranquilo....TE QUIERO MI PERRO!!!!!!

“Aquí reposan los restos de una criatura que fue bella sin vanidad, fuerte sin insolencia, valiente sin ferocidad y tuvo todas las virtudes del hombre y ninguno de sus defectos”

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Mordiendo Corazones....

He presumido saber escuchar sin oídos por medio de los silencios y acariciar el alma con un solo beso…

Cuando la piel y el esencia se erizan; es cuando también puedo ver la falsedad detrás de sonrisas indolentes, contemplaciones ignorantes y presuntuosas, miradas brutales, miradas exterminas, miradas sin amor, miradas de perfidia, miradas dolientes, miradas de miedo, miradas de resentimiento, miradas excluyentes y miradas de olvido.

Cuando por fin me decidí a dejar de mirar fue cuando decidí abrir los labios y contemplar al tiempo con besos, besos de colores, de sabores, húmedos, cristalinos, suaves, salvajes, delicados, de pasión y de amiga..
Empecé a besar con mirada ciega y perdida, con el alma y con la piel, con amor y en silencio…

Así empezó todo, en serio y en broma, con una sonrisa, y un beso prendió color al principio de un pasado.

Mordiendo corazones con besos eternos que al final me hicieron dudar si era mentira o era verdad, donde el desenfreno se empezó a escuchar y represento la experiencia y la vida aun no vivida, con pasos seguros, palabras precisas y silencios expertos con apariencia inocente.

Todo se busca por inercia pero se que no debo jugar con fuego por que será mi condena y mi tormento, que al final se tornara impetuosamente letal y entonces me preguntare si valió la pena…

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Sabes que es el tiempo???

Al parecer es lo único que tengo claro; es un espacio del universo que me encierra en una alegoría verdadera o falsa, que mas da… me guía por los más tortuosos senderos de la vida.
Yo, ya no soy yo. ¿A qué huele el aire? ¿A qué sabe la vida?
Es un desconocido... algo pasó...
La noción del tiempo se ha perdido para mi, alguien me dijo que necesitaba tiempo...¿Tiempo para qué?
A veces tengo la esperanza, otras la nostalgia, otras veces odio a todo a lo que me rodea... y que culpa tiene la humanidad... Sólo quiero que la balanza de la vida se equilibre para que al fin me muestre su lado más humano y apiadador.
Tengo la sensación de que se perdió o se esta por perder algo, es una mezcla de miedo y tristeza... Miedo ante lo que se voy a perder, algo que yo creía seguro y que estoy convencida es necesario para estar bien.
Es un arma de doble filo... es un sentimiento que tapa el miedo de perder algo y al mismo tiempo me impide intentar recuperarlo, no quiero vivir el resto de mi vida con este sentimiento de abatimiento, a veces no se leer las señales y es preciso que empiece a hacerlo si pretendo alcanzar y recuperar aquello que anhelo.

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Razones para fracasar.

Todo es cuestión de expectativas, no?
Y yo las tenía… Hoy no tenerlas todas conmigo por no haberlas sabido mantener me pasa y me pena.
Padezco de bulimia literaria, vomito toda la angustia en un papel pero al parecer nada sirve, porque vacía o llena, mi situación sigue igual mientras el mundo sigue girando.
Estoy convencida que la necesidad de duración es la que me lleva al fracaso
Schopenhauer decía que "...El hombre no ve un sol ni una tierra, sino solamente un ojo que ve al sol y una mano que siente el contacto con la tierra"...es decir, las cosas son para mi como yo las veo y las siento, aun cuando en realidad sean de otra manera.
Siempre he pensado que para suicidarse (lo que sea que esto signifique) hace falta mucha esperanza…si no fuera por que… siempre puede ser peor!!!
En mi caso me altera la conciencia terriblemente es como si entrara al infierno para buscar a “Beatriz” y no pudiera llegar al cielo, y eso es lo que me hace tanto ruido aunque ciertamente no hay un ruido emotivo.
De la tristeza a la necedad solo hay un pequeño vado, donde hay un espejo que me da la imagen que no quiero ver de lo que siento realmente y que además amplifica ciertas señales que de otro modo pareciera que no existen y de paso me cambia el modo de percibir el mundo.
Tengo una gran cantidad de ausencias sin curar, sentimientos reprimidos y palabras que escuche o creí escuchar, el exterior me afecta, pero no se puede andar divulgando por la vida esos estados de animo, de vida, de soledad, y de sentimientos ocultos, a veces he encontrado la dulzura en mis lagrimas y la felicidad en mis sueños es como algo abstracto que permanece en el tiempo.

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Mañana...No es hoy...

Aquí sigo alimentando las sombras de lo mas sustanciosos recuerdos que vienen a mi ; para después poder interrogarlas, preguntarles por que van acentuando en mil partes lo malo que llegan a encontrar en mi?

En algún lugar leí que “La rectitud del espíritu consiste en no creer a la ligera y en saber dudar varias veces de lo mismo” …

Si es así…entonces…Por que no tengo un alma recta?

Si vivo constantemente en un mar de dudas y de incertidumbre?

He intentado todo…Brindar mas, pedir menos, decir las cosas con la mayor sensatez posible, pero todo esto regresa como un resorte; como el resorte intimo de mi destino.

Todo forma una estría en la que todo se ve como una vicisitud mas de la mi mentalidad abrumada y hasta entra en mi sensibilidad que siempre esta sujeta a la fragilidad de mi percepción momentánea y a semánticas gastadas.

Pero mi única forma de ahogar mi inquietud es pensar que ..Mañana no es hoy….

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¿Qué más da?...

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Un regalo a mi locura....

En este momento de mi vida después de muchas retóricas gastadas y vacías y otras llenas de contenido excepcional, por fin voy a hacer caso a todo lo que me han estado diciendo los últimos 30 años.

Voy a ser yo sin miedos y sobretodo sin culpas, si no disfruto esta etapa de mi vida me quedare sin recuerdos; sin buenos recuerdos… o sin nuevos y mejores recuerdos.

Siempre he luchado por ser diferente y creo que lo he logrado, y lo he conseguido a tal grado que lucho por no ser insolente y menos indolente, pero hasta creo que soy demasiado yo misma para llegar a ese punto, eso tal vez sea el extra que me da la inteligencia.

Definitivamente no voy a perder mi soledad, me ha costado demasiado dolor, lagrimas y corazón como para dejarla de lado, pero con cierto orden voy a cerrar los ojos para ya no llorar mas, ya me canse de tenerlos rojos y llenos de incertidumbre.

Empiezo la primera parte de mi reivindicación, me lo dice el alma, y ella jamás me mentiría….es la única que viene cuando todos se van, jamás me hace algún reproche y deja que me desahogue y puedo tener mi cuota ilimitada de berrinches, mi tiempo real es algo demencial pero ya empecé a temporalizar mis momentos felices, pase lo que pase viviré el momento sin remordimientos.

Todo esto va a ser como el fuego en el invierno o como el hielo en el infierno…Simplemente será un regalo a la locura….a mi locura!!!!!

¿Loca? ¿Quien es la persona que puede llamarse loca? aquella que es feliz en su mundo privado o aquella que vive la "realidad" siempre con un gesto de amargura en la cara…

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Mi dirección...

Estoy justo aquí en el boulevard de los sueños rotos, calle amargura, esquina desgracia numero 10913-B.

Tanta gente y yo en soledad, la gente es la que me ha hecho cambiar pero cada minuto siento que ya no aguanto mas, quiero irme, irme a algún lado pero sin ir a ningún lado, al fin que no tengo a donde ir, solo me interno en mi yo mas profundo, por que ahí nadie me hiere, nadie me hace sentir mal, tal vez solo es susceptibilidad no lo se.

Siento que hasta mis muñecas lloran, tengo un mar entero de silencio y de nada, tengo una presencia que no esta, que erosiona y que ya no se como esquivarla para que no me de con tanta fuerza…

Me han golpeado en lo mas grande que tengo, no se cuanto tiempo dolerá o cuanto tiempo se quedara ahí….

Mis rencores siempre han sido mas grandes que yo misma, eso me daña, lo se, pero estoy justamente donde todo empieza y todo termina.

Sigo indiferente ala vida, sigo perdida, ausente y todos me dicen que soy soberbia y orgullosa, no se dan cuenta que lo único que hago es ocultarme de mi misma? Que soy distante y fría por que he perdido todo….

Prometí no escribir mas sobre esto, pero así soy yo y no lo puedo evitar, he tratado de cambiar pero no lo logro, siempre hay algo mas grande que yo, que me empuja a seguir siendo yo misma, sigo con mis conversaciones internas tratando de sacar esos sentimientos que se quedaron guardados y que por eso se han deformado hasta hacerse fantasmas incontenibles, que trate de esconder pero que no se pueden olvidar. Cada día estoy más triste, mas herida, mas muerta, esta llegando el momento en que el ruido ya no lo es más y estoy en esa parte en donde la soledad se ha convertido en esa serie de sonidos que nadie mas escucha pero que a mi me hacen mucho ruido….

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